A Esquadra Canarinho

Bem, amigos da Rede Globo! Enfim chegamos naquele gostoso e atribulado mês de maio novembro, onde técnicos do mundo inteiro fecham suas listas com os maiores craques de sua geração e você finalmente pode erguer o punho aos céus para gritar: "POR QUE EU TROQUEI DUAS FIGURINHAS CROMADAS MAIS UM ESTÁDIO NO PHILIPPE COLTINHO?!"

Que Doha, dona Panini!

Ao menos nesse ano não teve o Robinho

Mas não é só de lágrimas causadas por álbuns desatualizados que vive o brasileiro na época de convocações para uma Copa do Mundo. Não. O brasileiro também vive de lágrimas ao confirmar o time que teremos para tentar levar o caneco para casa e nos tirar de uma fila de 20 anos sem um mundial.

Isso mesmo. Gente que só não se formou em letras nesse ano por conta da pandemia nunca viu o Brasil ser campeão do mundo. Garotos alistados no exército que estão pintando meios-fios em todo o país olham para as filmagens da época e perguntam se o topete do Ronaldo era daquele jeito mesmo. Uma época mais doce e mais inocente, onde você podia subir num púlpito de plástico e dedicar seu título para a dona Cleuza que ninguém ia te encher o saco no Twitter depois.

Até a mãe do Cafu era viva na época. Olha o drama

E como quem vive de passado é museu, só resta a cada um de nós olhar tristemente para a frente e conferir se temos chance neste ano de finalmente nos livrarmos dessa urucubaca. A análise mais precisa de nossos selecionados você só tem aqui, no Bolão Maroto.

GOLEIRÃO!

Fechando nossa porteira na retaguarda, o Brasil contará novamente com os préstimos do belo goleiro Alisson (Liverpool), conhecido de copas anteriores tanto por suas defesas fotogênicas quanto por estourar de forma muito divertida e mal-humorada um balão gigante.

Ederson, melhor já ir pro aquecimento

Completando o banco com os dois jogadores mais improváveis de entrar nesse torneio estão Ederson (Manchester City) e Weverton (Palmeiras). Porque, convenhamos, se tomar sete gols numa semifinal de Copa do Mundo não foi o bastante para sacar do campo o Júlio César, que chance os jovens arqueiros reserva vão ter de sujar o uniforme?

NA ZAGA!

Os xerifões a guarnecer as defesas de nosso formoso guarda-metas também foram escolhidos a dedo pelo professor Tite. São eles Éder Militão (Real Madrid), Bremer (Juventus) Marquinhos (PSG) e... *suspiro*  ...Thiago Silva (Chelsea)

Convenhamos que podia ser pior. Já sobrevivemos a Copas do Mundo de defesas com Junior Baiano, Roque Junior e David Luiz... "Sobreviver" no caso do David Luiz não foi usado em sentido figurado.

Zaga da seleção brasileira: garantia de serenidade e controle emocional

CRUZA ESSA BOLA!

Já na lateral, em posições vitais para cobertura defensiva e criação de jogadas, o Brasil de 2022 conta com *consulta a lista de convocação* 

...

Ohhhhhhhh boy...

...

... Danilo (Juventus), Alex Telles (Sevilha), Alex Sandro (é pegadinha esse nome? Não? Tá bom... Juventus), e Dani Alves (.........Pulmas?)

...

Ok, os escribas deste blog ainda nutriam a esperança da FIFA adotar regras semelhantes as das olimpíadas (que limitam a participação de jogadores profissionais maiores de 23 anos) para o mundial desse ano (e limitar a participação de jogadores pós-profissionais maiores de 39 anos). Aparentemente não fomos atendidos, então teremos que aturar em algum momento da Copa esse senhor correndo pra nossa linha de fundo da lateral direita.

...o que vocês querem que eu diga? Sério.

MEIÚCA!

Responsáveis pela armação das nossas jogadas (porque claramente não é da lateral direita que elas vão sair), os pentacampeões mundiais terão para esse torneio os meias Bruno Guimarães (Newcastle), Lucas Paquetá (West Ham), Casemiro (Manchester United), Fabinho (Liverpool), Everton Ribeiro (Flamengo) e Fred (Fluminens... espera, espera... *ouve um cochicho* ...ah, não é ESSE Fred?! *suspiro* Doha, olha o susto que vocês me deram! Graças a Deus! Me diz ai o time desse Fred ai... *ouve um cochicho* ...Manchester United. Valeu!)

Enfim, se vocês amarram na armação de jogadas da Premier (né, Julie?), essa Copa é pra vocês. Se vocês não gostam... esperamos que curtam o meio-campo do Flamengo.

De Zico e Sócrates a Casemiro e Paquetá

ATAQUE! ATAQUE! ATAQUE!

Por fim, chegamos ao ponto crítico da escalação. Todo bom entendedor de futebol é capaz de constatar sem muito esforço que o ponto fraco da seleção brasileira sempre foi o ataque. Copa atrás de Copa e o Brasil penando para superar o grave déficit de bons goleadores em nossos plantéis. E foi pensando nisso que o técnico Tite decidiu se atrever a desafiar nosso destino em busca de um resultado melhor.

Pois desde a invasão persa às Termópilas, a humanidade não teve a honra ou o privilégio de testemunhar tanto atacante junto no mesmo lugar. A seleção brasileira desde ano terá opção ofensiva a dar com os burros n'água, com tão grande mar de pessoas tentando fazer gol ao mesmo tempo que você até se perguntará se vai sobrar espaço pra botar alguém na lateral direita.

Espero que não.

A ofensiva escalação do professor Tite. Promessa de gols

Para a Copa do Mundo de 2022, o ataque do Brasil contará com Gabriel Jesus (Arsenal), Antony (Manchester United), Raphinha (Barcelona), Gabriel Martinelli (Arsenal), Pedro (Flamengo), Richarlison (Tottenham), Vinicius Junior (Real Madrid), Rodrygo (Real Madrid) e Neymar Junior (Vivendas da Barra).

Será que um desses cristãos há de marcar um mísero golzinho e nos tirar da seca que é balançar as redes adversárias em um campeonato mundial de seleções?! Isso só você poderá dizer... no BOLÃO MAROTO!

Nossa esperança de gols, senhoras e senhores.

Vitória do Brasil contra a Alemanha: Amistoso ou farsa?

Em nome de Jesus

27 de março, Alemanha, Berlim. Em uma bela noite de primavera, uma milagre ocorreu: em uma partida de futebol , o Brasil fez uma gol na Alemanha... e a ALEMANHA NÃO FEZ SETE GOLS NO BRASIL. Ressalto, mais uma vez, que se tratava de uma partida de FUTEBOL (não futebol de praia ou salão... nem mesmo uma partida de Fifa 98) oficial e validada pela FIFA.

Analistas ficaram incrédulos. Narradores ficaram mudos. Comentaristas perderam os argumentos. O frágil tecido da realidade parece ter se rompido. Ninguém sabe explicar o que aconteceu...

Claro, alguns vão argumentar que o tento brasileiro foi marcado por Jesus, logo ocorreu doping religioso.

Jesus com reforços na marcação

Jesus, claro, é conhecido por ser um artilheiro habilidoso e versátil, presente em todas as posições necessárias ao mesmo tempo, com um conhecimento pelo de todas os lances de jogo e com uma potência praticamente infinita. Todos lembram quando ele foi vital para a vitória do time das divindades monoteístas contra o panteão grego na copa de futebol de 1800 a.c. A Grécia jogou bem: Zeus estava elétrico e apolo pegando fogo, mas Jesus jogou por três e marcou o gol da vitória.

Não obstante o doping divino, teorizo que, na verdade, a Alemanha está usando uma clássica estratégia futebolística: a manobra Toguro. Ontem, a Alemanha jogou com apenas 20% do seu poder, com o objetivo de estimular a arrogância no time canarinho. Quando Brasil e Alemanha se encontrarem novamente, a matemática determina que o placar será 14 x 2 para os germanos.

Podem anotar.

Let's put on our mean faces

Brasil: Cidades-sede

Waka Waka Brasileira: We Are One (Ole Ola)