É hoje! Conheça os participantes do IV Bolão Maroto!

A sorte* foi lançada e vinte e sete bravos participantes se habilitaram para aquele que promete ser o mais maroto dos bolões. Para celebrar o início da nossa jornada assistindo jogos potencialmente horríveis e notícias cada vez mais escandalosas sobre a organização da Copa, segue abaixo uma breve apresentação de todos os participantes do IV Bolão Maroto. E uso a palavra “apresentação” de forma bastante ampla, uma vez que não conheço quase nenhum deles. Além disso, os que conheço eu já não vejo há tanto tempo que eles podem ter mudado completamente: o Rodrigo Pio, por exemplo, pode estar investindo em criptomoedas agora ou a Renata pode ter começado a usar vape... Como eu vou saber? Mas eu divago... Conheçam melhor nossos vinte e sete nobres guerreiros: 

Ana Karolina		Tradicional torcedora da seleção da Rússia, Ana Karolina, também conhecida como Aninha, infelizmente não poderá torcer pela sua pátria-mãe, banida da Copa e do sistema financeiro internacional. Tenho a impressão, no entanto, que a Rússia sentirá menos falta da Copa do que do sistema swift. Aninha é uma orgulhosa mãe de pet e atualmente reside em Chicago. Seus palpites são conservadores e ela dificilmente aposta em goleadas.  Dada a baixa qualidade dos atacantes nesta Copa, ela tem boas chances de marcar muitos pontos nesse bolão. Chance de vitória: 10**%
Bruno		Bruno é um distinto pai de família que atualmente vive em Londres. Um intelectual competente e poliglota, Bruno é um apostador cerebral e técnico. Ele faz apostas certeiras e bem-informadas. Sua única aposta inconsequente foi investir na amizade com a Renatinha, também participante deste Bolão. Chance de vitória: 7%
Carol Lannes		A matriarca da família Lannes atualmente reside em Brasília após passagem tranquila e sem sobressaltos pela China, o melhor e mais eficiente país que existe (e eu escrevo isso por vontade própria e não porque eu ainda vivo na China e tenho medo). As apostas da Carol foram uma esperta mistura de palpites conservadores e alguns pitacos mais arriscados. Chance de vitória: 7%
Carol Varão		Uma verdadeira residente do mundo, Varão é uma campeã recorrente do Bolão Maroto. Com uma personalidade que mistura uma tranquilidade zen com um forte conhecimento teórico sobre o futebol, é certo que Varão estará entre os melhores participantes do bolão. Caso vença, a apostadora se comprometeu a doar o prêmio para uma instituição de caridade chamada Prada. Chance de vitória: 35%
Cláudia		A família Pio é notória pelo seu poderoso conhecimento estatístico e intuitivo sobre o futebol. A matriarca do clã, que atualmente reside em Taguatinga, não é diferente. Apostou em placares baixos e poucos gols. Ou seja, apostou em uma Copa ruim, o que é praticamente garantido. Chance de vitória: 17%
Cris Ciccarini		Cris, da família Gatinha Ciccarini, atualmente reside em Minas Gerais. Desde jovem, Cris nutre uma grande paixão pelo belo esporte, uma vez que foi obrigada pela sua prima mais velha a torcer pelo Galo. No entanto, “paixão pelo futebol” e “Copa do Mundo 2022” são duas coisas que não combinam, tal qual “Catar” e “direitos humanos”. Assim, a nobre representante da família Gatinha Ciccarini talvez encontre dificuldades para vencer o bolão. Chance de vitória: 5%
Cris Zamberlan		Discutimos meia hora sobre o país onde a Cris vive e não chegamos a nenhuma conclusão. Eu acho que é Eslovênia, mas também pode ser Croácia ou Eslováquia, talvez até mesmo a Bulgária. Essa incerteza geográfica dá uma grande vantagem à Cris, uma vez que ela com certeza não torcerá pelo país no qual vive... Ou talvez sim... Não posso opinar com certeza. Na formulação de suas apostas, Cris contou com o conhecimento futebolístico de seu marido Marcel e a fofura e sabedoria infantil de seus filhos... Ou talvez com o conhecimento futebolístico de seus filhos e fofura e sabedoria de seu marido Marcel. Assim, Cris é uma jogadora imprevisível, tal qual a seleção da Eslovênia... Ou da Croácia... Ou da Eslováquia... Chance de vitória: 7,5%
Diego		Diego é um distinto colega que atualmente reside em Tóquio e fará sua estreia no nosso humilde bolão. Não nos conhecemos, mas qualquer pessoa com coragem para participar do Bolão Maroto merece nosso respeito. Afinal, sua aposta mais ousada foi participar de um bolão com vários lunáticos e dois psicopatas (se você não sabe quem são os dois, talvez você seja um deles). Poderá torcer in loco pelo Japão, um time cujas chances de vencer uma Copa do Mundo só existem em animes de futebol. Chance de vitória: 15%
Gabi		Conhecida pelo seu bom-humor, personalidade calorosa e simpatia, Gabi atualmente reside em Berlim, uma cidade mal-humorada, fria e antipática. Assim como eu, Gabi está perplexa com a ausência do Peru nesta Copa... No entanto, em retrospecto, parece claro que, onde as demonstrações de afeto e a cerveja estão proibidas, o Peru não poderia ter um bom desempenho. No mais Gabi, torce apenas pelos memes. Chance de vitória: 8%
Geraldo		Irmão da Marina, também participante do Bolão, Geraldo é um respeitável e bem-sucedido médico residente em Brasília. Ouvimos dizer que ele entende muito de futebol e que acredita que pode ter um bom desempenho no bolão. Provavelmente, Geraldo não sabia que o Bolão Maroto não é nada sério. Sentimos muito por isso, Geraldo, mas agradecemos sua confiança. Chance de vitória: 10%
Gustavo		O humilde escriba dessas tortas linhas. É importante lembrar três coisas sobre mim: eu não sei nada sobre futebol, eu já ganhei o Bolão Maroto e eu preciso de tratamento, não de julgamento. Atualmente, resido na China e apostei na vitória do país na Copa. Tenho certeza que o esquadrão vermelho superará os muitos desafios (entre eles a clara desvantagem de não estar participando) e conquistará sua sétima Copa do Mundo. Chance de vitória: 15%
Helen		Atualmente residente em Londres, Helen é uma profissional, amiga e mãe dedicada. Seus palpites foram, por vezes, bastante ousados: apostou em placares altos e vitórias que parecem improváveis. Dada a baixa qualidade dos times deste ano, é provável que tenha apostado na fraqueza das defesas e não na qualidade dos ataques. Torcedora do Grêmio, espera encontrar na Copa as alegrias que não viveu com seu time nos últimos anos. Chance de vitória: 12%
Hugo		Tenho certeza de uma coisa: este nobre participante, que vive em Washington, deve ter se lembrado que haveria uma Copa do Mundo apenas horas antes de mandar seus palpites. Assim, onde sobra bom-humor, criatividade e uma beleza clássica que remete aos deuses nórdicos, falta conhecimento sobre futebol. Isso obviamente torna o Hugão um dos apostadores mais competitivos do bolão. Chance de vitória: 25%
João Paulo		Residente na Itália, João Paulo é um simpático babychan que participa do Bolão pela primeira vez, o que certamente depõe a seu favor. JP é um competidor ousado e apostou em grandes goleadas. Sua principal dificuldade nesse bolão será obter informações sobre a Copa e assistir aos jogos da competição, uma vez que o governo de extrema direita da Itália decidiu proibir qualquer menção à Copa do Mundo de 2022. Curioso... Por que será? Chance de vitória: 5%
Julie		Não conhecemos muito bem a Juliana... Creio que ela é uma grande fã do famoso time de futebol mineiro Cruzeiro. Também há boatos de que ela não gosta muito de futebol e entrou no bolão apenas para investir o prêmio em amendoim. Como mal conheço essa misteriosa figura, não sei onde ela vive... Chance de vitória: 2%
Leonardo		Leonardo? Quem é Leonardo? Ah... o Leo... Caramba! Não sabia que o nome dele era Leonardo... Enfim, o Leo é um dedicado maridochan, um habilidoso hacker e um viajante global empolgado que atualmente vive em Zurique. Conhecido pela sua simpatia e belíssimas boinas, Leo fez apostas bastante ousadas. Mas isso não importa porque ele provavelmente vai hackear o bolão e ganhar de qualquer jeito. Chance de vitória: 100101010110101011010%
Lívia		Lívia Andrade é modelo e apresentadora. Começou sua carreira no SBT, mas agora é uma influenciadora digital. Lívia atualmente vive em Brasília onde se dedica a defender a lei 8.112, a militar pelos direitos das mulheres e a ser casada com um homem surrealmente lindo. Em vários anos de amizade, JAMAIS troquei duas palavras com a Liv sobre futebol. Logo, ela deve guardar todo seu conhecimento para si, de forma confundir seus adversários. Chance de vitória: 20%
Lucas		Lucas Pio é o simpático filho de Cláudia Pio e irmão mais jovem de Pio Pio. Basicamente, uma versão mais moderna e melhorada do Pio (e que, por vezes, ostenta um belíssimo cavanhaque). Por isso, é apenas natural que ele tenha o dobro de chances de ganhar do Pio original. Chance de vitória: 20%
Luis		Membro mais jovem da família dos Passos, Luis é um grande fã do Botafogo. Sua paixão pelo time carioca só é superada pela sua simpatia e conhecimento enciclopédico do futebol. De fato, o Luis é um dos poucos participantes que realmente deve ter pensado nos palpites e comparado as seleções para tentar fazer apostas bem-informadas. Como se sabe, no Bolão Maroto, quem pensa já perdeu. Chance de vitória: 3%
Marina		Marina, irmã do Geraldo, atualmente reside em Washington. A Marina é uma das poucas pessoas genuinamente boas que habitam o planeta Terra. Também é conhecida por aturar as escolhas de arquitetura e design pouco ortodoxas de seu marido, Hugão. Acredito que o karma positivo que ela vem acumulando ao longo dos anos pode se reverter em sorte no bolão. Chance de vitória: 20%
Patricia		Atualmente residente em Xangai, Patricia é habilidosa em tudo que faz. Certamente será uma jogadora competitiva, com boas chances de vencer o bolão. Ouvi dizer que buscou mensagens secretas nas letras da Taylor Swift, de quem é preocupantemente fã, para adivinhar os rumos dessa Copa. Infelizmente, prefere jogos divertidos ao prêmio no bolão. Nesse aspecto, ela claramente já perdeu. Chance de vitória: 20%
Paulo Thiago		Paulo Thiago, também conhecido como PT, atualmente reside na sua terra natal de Planaltina. Embora dotado de grande conhecimento futebolístico, isso nunca o ajudou no bolão, uma vez que sempre disputa a lanterna da competição. Sua maior diversão no certame, no entanto, será ver uma ditadura teocrática em ação. Chance de vitória: 2%
Renata		Renatinha é uma militante comunista e acionista majoritária da Melissa que atualmente vive nas Filipinas. Dotada de poderosa energia caótica, Renatinha é uma participante altamente imprevisível e pode vencer o bolão ou mesmo perder ou até cometer uma impossibilidade matemática e empatar o bolão. Ela pode até mesmo vencer a Copa. Chance de vitória: ?%
Rodrigo		Tal qual o diabo, Rodrigo Pio é conhecido por muito nomes: Digão de Taguá, Podrigo Rios, Piobot, Pio Pio, Risole de Nagoia ou Piozito da Galera. Diferente do diabo, Pio é uma alma nobre e empática, embora um apostador profundamente cerebral. Os complexos processos matemáticos que resultaram em suas apostas são desconhecidos pela ciência. No entanto, amigo dos animais, Pio reconhece as vantagens do instinto e incluiu algumas apostas ousadas em seus palpites. Seu principal desafio na Copa será prestar atenção no campeonato enquanto joga o único game não-horrível do Sonic lançado nos últimos dez anos. Chance de vitória: 10%
Suzanne		Tal qual a Marina, Suzanne, da família Linda, é uma das pessoas mais bondosas e empáticas conhecidas. Esses defeitos de personalidade certamente serão uma desvantagem para ela na competição. Imagino a Suzanne pensando “Não poderíamos todos ganhar?”. Em suas apostas, Suz contou com o maior gênio dos esportes e enciclopédia esportiva ambulante que já viveu: Arthur Lindo, que infelizmente não integra este bolão. Em resumo, bondade e conhecimento, dois defeitos que nunca deixam de ser punidos pela vida. Chance de vitória: 2%
Viviane		Uma misteriosa participante sobre a qual os organizadores deste bolão pouco sabem. O que é bem estranho, uma vez que ela é irmã de um deles. Vivica, como é carinhosamente chamada, está acostumada a sofrer por futebol, uma vez que é torcedora do São Paulo. Também é acostumada a apostar em partidas de futebol sem muito sucesso. Receio fazer mais piadas sobre ela, uma vez que ela é uma habilidosa advogada que poderia processar o Bolão Maroto e zerar o valor do prêmio. Chance de vitória: 20%
Wilson		Também conhecido com Panda, Arthur, Baby e D.B Cooper, Wilson é um zeloso professor e naruteiro profissional. Seu coração está dividido nesta Copa. Por um lado, ele torce pelo Uruguai, equipe do país de sua esposa. Por outro, torce contra o Brasil porque, como todo brasileiro politicamente consciente, não aguenta mais o Neymar. Suponho que Wilson tenha preenchido sua tabela com o auxílio de seus alunos adolescentes fãs de K-POP. Como os adolescentes estão sempre errados, temo que suas chances de vencer sejam baixas. Chance de vitória: 2%

*Para fins legais, o Bolão Maroto não é um jogo de sorte, mas uma organização sem fins lucrativos que estimula a paixão pelo esporte e testa as habilidades dos participantes. Para os mesmos fins, nossa sede é em Macau. Qualquer questionamento legal deverá ser enviado diretamente para Paulo Thiago Davi de Sousa. 

 

** Ao somar todas as porcentagens de vitória, notamos que o valor total deu 248%, mesmo descontadas as probabilidades não-numéricas da Renatinha e do Leo. Portanto, temos 100% de chance de errar quem vai ganhar o bolão. 

Prepare suas apostas! O edital do Bolão Maroto 2022 finalmente chegou!

Você achou mesmo que não ia ter Bolão Maroto este ano?

Prezadas amigas e prezados amigos, é novembro de 2022 e, por incrível que pareça, ainda existe o Brasil. Ainda mais incrível, a Copa do Mundo está prestes a começar. Uma Copa do Mundo diferente, com duas grandes ausências: a Itália e o respeito aos direitos humanos. A Copa do Mundo mais cara do mundo: 220 bilhões de dólares foram gastos pelo PT, digo, sheiks do Catar para organizar a competição (14 vezes o custo da Copa no Brasil, sem contar o custo psicológico do 7x1). 

Uma Copa em novembro, claramente sabotando o planejamento dos servidores públicos de não trabalhar em julho. Uma Copa que promete surpresas e sustos, não apenas porque não tem um claro favorito mas porque os campos podem estar assombrados pelos inúmeros trabalhadores que morreram na construção dos estádios.

Uma Copa na qual a Seleção vai ter que suar para defender a tradição da camisa verde e amarela nos campos e a torcida vai ter que suar para fingir que a camisa verde e amarela não anda meio queimada fora dos campos.

Em suma, não é bem a Copa que a gente queria, nem a Copa que a gente merece... Mas é a Copa que a gente tem e apenas duas coisas são certas em uma Copa do Mundo:

1. O Neymar vai cair mais vezes do que a audiência da novela Travessia.

2. O Bolão Maroto vai garantir que, mesmo nas piores partidas, a diversão prevaleça.

Portanto, preparem suas apostas, vistam suas camisas, esqueçam suas preocupações morais sobre tudo que aconteceu e ainda acontecerá no Catar e preparem suas pipocas: É HORA DO QUARTO BOLÃO MAROTO!

EDITAL DO BOLÃO MAROTO 2022

1. O Bolão Maroto 2022 será aberto a todos que queiram participar e se divertir conosco.

2. Este Bolão é referente apenas aos 48 jogos da fase de grupos da Copa do Mundo 2022.

3. O valor estipulado para o bolão, por pessoa, é de US$ 20,00 ou R$ 100,00.

4. A planilha de apostas (disponível aqui!) deverá ser totalmente preenchida e encaminhada para o e-mail bolaomaroto@gmail.com até as 12h (horário de Brasília) do dia 19 de novembro de 2022.

5. A Comissão Organizadora confirmará o recebimento da planilha e enviará os dados da conta da tesoureira do bolão por e-mail. A taxa de participação deverá ser transferida para uma das contas indicadas até as 8h (horário de Brasília) do dia 20 de novembro de 2022.

6. Na manhã do dia 20 de novembro, o blog divulgará a tabela de pontuação de todos os inscritos, que poderão acompanhar a evolução do bolão diariamente.

7. Cada jogo renderá ao participante uma pontuação de 0 a 4 pontos, dependendo da taxa de acerto do palpite. A pontuação será distribuída da seguinte forma: 

- Acertar o placar exato da partida: 4 pontos

- Acertar o rumo da partida (a vitória de uma das equipes ou empate): 2 pontos

- Acertar o número de gols marcados por uma das equipes: 1 ponto

8. As apostas de todos os participantes serão publicadas no blog até 1 hora antes do horário previsto para a primeira partida do dia. Os participantes serão responsáveis por conferir suas apostas e informar eventuais discrepâncias à Comissão Organizadora por e-mail, telefone, Whatsapp ou sinal de fumaça.

9. A pontuação de cada participante do Bolão será somada e atualizada diariamente no blog para acompanhamento e conferência de todos os participantes.

10. Ao final do dia 2 de dezembro, data do último jogo da primeira fase da Copa, a Comissão Organizadora conferirá a pontuação dos participantes e divulgará o resultado final no blog.

11.  O participante classificado em primeiro lugar, receberá 60% do total arrecadado no Bolão. O segundo colocado receberá 25% do valor arrecadado e o terceiro lugar ficará com 15% das contribuições recebidas.

12. O último colocado receberá um prêmio surpresa.

13. Em caso de empate, serão observados como critério de desempate, na seguinte ordem:

- Maior número de placares exatos acertados;

- Maior número de equipes vitoriosas acertadas; e

- Maior número de empates acertados.

14. Não entendeu nada? Mande uma mensagem pra gente! :)

15. VEM HEXA!

Boa sorte a todos!

A Esquadra Canarinho

Bem, amigos da Rede Globo! Enfim chegamos naquele gostoso e atribulado mês de maio novembro, onde técnicos do mundo inteiro fecham suas listas com os maiores craques de sua geração e você finalmente pode erguer o punho aos céus para gritar: "POR QUE EU TROQUEI DUAS FIGURINHAS CROMADAS MAIS UM ESTÁDIO NO PHILIPPE COLTINHO?!"

Que Doha, dona Panini!

Ao menos nesse ano não teve o Robinho

Mas não é só de lágrimas causadas por álbuns desatualizados que vive o brasileiro na época de convocações para uma Copa do Mundo. Não. O brasileiro também vive de lágrimas ao confirmar o time que teremos para tentar levar o caneco para casa e nos tirar de uma fila de 20 anos sem um mundial.

Isso mesmo. Gente que só não se formou em letras nesse ano por conta da pandemia nunca viu o Brasil ser campeão do mundo. Garotos alistados no exército que estão pintando meios-fios em todo o país olham para as filmagens da época e perguntam se o topete do Ronaldo era daquele jeito mesmo. Uma época mais doce e mais inocente, onde você podia subir num púlpito de plástico e dedicar seu título para a dona Cleuza que ninguém ia te encher o saco no Twitter depois.

Até a mãe do Cafu era viva na época. Olha o drama

E como quem vive de passado é museu, só resta a cada um de nós olhar tristemente para a frente e conferir se temos chance neste ano de finalmente nos livrarmos dessa urucubaca. A análise mais precisa de nossos selecionados você só tem aqui, no Bolão Maroto.

GOLEIRÃO!

Fechando nossa porteira na retaguarda, o Brasil contará novamente com os préstimos do belo goleiro Alisson (Liverpool), conhecido de copas anteriores tanto por suas defesas fotogênicas quanto por estourar de forma muito divertida e mal-humorada um balão gigante.

Ederson, melhor já ir pro aquecimento

Completando o banco com os dois jogadores mais improváveis de entrar nesse torneio estão Ederson (Manchester City) e Weverton (Palmeiras). Porque, convenhamos, se tomar sete gols numa semifinal de Copa do Mundo não foi o bastante para sacar do campo o Júlio César, que chance os jovens arqueiros reserva vão ter de sujar o uniforme?

NA ZAGA!

Os xerifões a guarnecer as defesas de nosso formoso guarda-metas também foram escolhidos a dedo pelo professor Tite. São eles Éder Militão (Real Madrid), Bremer (Juventus) Marquinhos (PSG) e... *suspiro*  ...Thiago Silva (Chelsea)

Convenhamos que podia ser pior. Já sobrevivemos a Copas do Mundo de defesas com Junior Baiano, Roque Junior e David Luiz... "Sobreviver" no caso do David Luiz não foi usado em sentido figurado.

Zaga da seleção brasileira: garantia de serenidade e controle emocional

CRUZA ESSA BOLA!

Já na lateral, em posições vitais para cobertura defensiva e criação de jogadas, o Brasil de 2022 conta com *consulta a lista de convocação* 

...

Ohhhhhhhh boy...

...

... Danilo (Juventus), Alex Telles (Sevilha), Alex Sandro (é pegadinha esse nome? Não? Tá bom... Juventus), e Dani Alves (.........Pulmas?)

...

Ok, os escribas deste blog ainda nutriam a esperança da FIFA adotar regras semelhantes as das olimpíadas (que limitam a participação de jogadores profissionais maiores de 23 anos) para o mundial desse ano (e limitar a participação de jogadores pós-profissionais maiores de 39 anos). Aparentemente não fomos atendidos, então teremos que aturar em algum momento da Copa esse senhor correndo pra nossa linha de fundo da lateral direita.

...o que vocês querem que eu diga? Sério.

MEIÚCA!

Responsáveis pela armação das nossas jogadas (porque claramente não é da lateral direita que elas vão sair), os pentacampeões mundiais terão para esse torneio os meias Bruno Guimarães (Newcastle), Lucas Paquetá (West Ham), Casemiro (Manchester United), Fabinho (Liverpool), Everton Ribeiro (Flamengo) e Fred (Fluminens... espera, espera... *ouve um cochicho* ...ah, não é ESSE Fred?! *suspiro* Doha, olha o susto que vocês me deram! Graças a Deus! Me diz ai o time desse Fred ai... *ouve um cochicho* ...Manchester United. Valeu!)

Enfim, se vocês amarram na armação de jogadas da Premier (né, Julie?), essa Copa é pra vocês. Se vocês não gostam... esperamos que curtam o meio-campo do Flamengo.

De Zico e Sócrates a Casemiro e Paquetá

ATAQUE! ATAQUE! ATAQUE!

Por fim, chegamos ao ponto crítico da escalação. Todo bom entendedor de futebol é capaz de constatar sem muito esforço que o ponto fraco da seleção brasileira sempre foi o ataque. Copa atrás de Copa e o Brasil penando para superar o grave déficit de bons goleadores em nossos plantéis. E foi pensando nisso que o técnico Tite decidiu se atrever a desafiar nosso destino em busca de um resultado melhor.

Pois desde a invasão persa às Termópilas, a humanidade não teve a honra ou o privilégio de testemunhar tanto atacante junto no mesmo lugar. A seleção brasileira desde ano terá opção ofensiva a dar com os burros n'água, com tão grande mar de pessoas tentando fazer gol ao mesmo tempo que você até se perguntará se vai sobrar espaço pra botar alguém na lateral direita.

Espero que não.

A ofensiva escalação do professor Tite. Promessa de gols

Para a Copa do Mundo de 2022, o ataque do Brasil contará com Gabriel Jesus (Arsenal), Antony (Manchester United), Raphinha (Barcelona), Gabriel Martinelli (Arsenal), Pedro (Flamengo), Richarlison (Tottenham), Vinicius Junior (Real Madrid), Rodrygo (Real Madrid) e Neymar Junior (Vivendas da Barra).

Será que um desses cristãos há de marcar um mísero golzinho e nos tirar da seca que é balançar as redes adversárias em um campeonato mundial de seleções?! Isso só você poderá dizer... no BOLÃO MAROTO!

Nossa esperança de gols, senhoras e senhores.

Bem Vindos ao Catar

Os escribas esse blog compartilham com os leitores da surpresa que foi ver, em dezembro de 2010, o anúncio da FIFA de que o Catar hospedaria a Copa do Mundo de 2022. Nesse instante, alguns preceitos sobre o recém nomeado país-sede foram esclarecidos pelo comitê local de futebol:

• o Catar informou contar com um operacional controle migratório de entrada e saída, permitindo que pessoas realmente deixarem seu território (dadas as circunstâncias corretas);
• o Catar relatou que autorizará grupos de imprensa de países estrangeiros a entrarem em seu território e transmitir lá de dentro som e imagem sem controle prévio do governo local (dadas as circunstâncias corretas);
• o Catar prometeu se esforçar (dadas as circunstâncias corretas) para não prender cidadãos estrangeiros que deixem de seguir os dogmas do povo local;
• o Catar admitiu estudar planos de autorização de locais específicos onde o consumo de bebida alcoólica seria permitido durante a Copa (dadas as circunstâncias corretas). As circunstâncias corretas no caso sendo: "entre 2:15 e 2:45 da madrugada, dentro de um armário fechado, em um quarto de hotel trancado na chave e correntinha na porta, mediante contrabando de latinhas de cerveja, passível de prisão de 2 a 5 anos";
• o Catar falou que gay ia ser tratado na pedrada. Fica esperto.

O heterogêneo e compreensivo comitê local de futebol

Então você se perguntou "Mas em que canto perdido do mundo fica essa Catar?" Embora seja difícil inicialmente reconhecer o país dentre tantos outros, podemos apostar que a capital frequentou seus lábios nos mais diversos e contidos eufemismos, tais como "Mas que Doha foi essa?!" ou "Doha do carvalho, vá pra bruta que te abriu!" ou ainda "Tu é um mulherão da Doha, viu?" ou a famosa "ESSA QUARENTENA NÃO VAI ACABAR NUNCA, DOHA!" 

Chefiado pela dinastia Thani desde os idos de mil oitocentos e Dom Pedro sem barba, o Catar é considerado estratégico personagem no tabuleiro global, tido sempre como um grande parceiro de governos democráticos e de lideres que personificam os valores mais caros do estado democrático e de direito.

Governo do Catar em encontros bilaterais do mais alto nível

Quer fosse por decisão dos governos da região ou de outro presidente suíço da FIFA prestes a ser preso por corrupção ativa, o destino decidiu que bola rolaria no meio do deserto em 2022. E como não poderíamos ter os jogadores fritando a pururuca aos 43°C em pleno verão asiático, o torneiro inteiro foi transferido para os meses de novembro e dezembro (destruindo assim seu relógio interno de Copas do Mundo, tal qual um jetleg do futebol). 

Afora as datas zoadas e as temperaturas fora da zona de segurança mínima para prática desportiva de alto nível, o torneio desse ano contará com uma aprimorada bola feita com cola a base d'água desenvolvida pela Addidas. Caberá aos apostadores de nosso bolão decorar seu espirituoso nome, para que possam nela depositar a culpa sempre que um chute torto for pra fora e acabar com aquele seu palpite certeiro. Que saudades, Jabulani...

Al Rihla. a bola de praia oficial da Copa 2022

Em outros frontes, o governo do Catar demonstrou verdadeira preocupação com a percepção internacional de que o país não é um dos maiores defensores dos direitos humanos de sua região. Pode ter contribuído para esse cenário a morte de dezenas de milhares de trabalhadores durante a construção dos estádios da Copa. As miseráveis condições de trabalho as quais eles precisam se submeter por anos a fio. A retenção ilegal dos passaportes daqueles que querem partir sem olhar para trás. A prisão de jornalistas que tentaram fazer a cobertura do acontecido. Ou o já enraizado e perpetuo cerceamento de liberdades que sofrem as mulheres e a comunidade local LGBTQIA+. Talvez até mais de um desses fatores ao mesmo tempo, não sabemos.

Mas como qualquer outra crise de relações públicas de nossa era, esta aqui também seria resolvida por um mascote inocente e engraçadinho a demonstrar que o Catar não é um lugar tão ruim assim. Seguindo a impressionante linhagem de Simba o mascote africano, Canário Pistola irreverente brazuca, e Putinzinho querido do povo russo, a FIFA nos apresentou em 2022 o charmoso Passapanito. Seu design arrojado e expressão amistosa concorrem para a ideia de total valorização da alegria do futebol, metendo por debaixo do pano os corpos de todos aqueles que foram oprimidos em prol dessa bela festa do esporte.

Passapanito, primo politicamente incorreto do Gaspar

E foi usando como alicerce o suor, o sangue, e em muitos casos os literais ossos de seus construtores que essa potência asiática conseguiu erguer gloriosas e magníficas arenas esportivas, naquela que será a Copa do Mundo mais compacta da história. Oito belíssimos elefantes brancos, projetados por conceituados arquitetos que nunca pisaram no Catar com o mesmo cuidado de suas irmãs arenas brasileiras para um uso consciente e 100% sustentável após a Copa do Mundo. Por Odin, quanta grana no bueiro...

Mas nem todos os estádio permanecerão em pé até o fim dos tempos, tais quais as pirâmides erguidas por escravos egípcios (outro audacioso projeto para fomentar o turismo no meio de um deserto). Antevendo que talvez o Catar não tenha público para 40.000 torcedores todo fim de semana no campeonato catarene (o tradicionalíssimo Catarrão), algumas das arenas desta Copa foram construídas empilhando sucatas aleatórias que estavam largadas soltas ali na vizinhança. Com um pouco de sorte, as toneladas de metal mambembe não desabarão em cima da bola rolando durante os 30 dias que o torneio vai precisar durar.

Latão de Lixo 974, que irá abrigar um dos jogos do Brasil na Copa

Mas se essa matéria não foi capaz de convencê-los que o Catar e a FIFA estão prontos para receber seu vasto e diversificado público de braços abertos, confiem na única e definitiva verdade a reger as relações da humanidade em nossa breve existência: 

"Se a sua natureza, suas crenças e todas as minúcias que o tornam o ser único que você é podem ser desprezadas, no mínimo, seu dinheiro será muito bem vindo."

Catar e FIFA atualmente aceitam pagamentos em crédito e débito nas bandeiras Mastercard, Visa, Elo, American Express, Hipercard, Diners Club e Rede Shop, além de cheque, transferências no Venmo, Pix, Amazon Prime e Paypal, vale-transporte, vale-gás, BPC, e o consignado do Auxilio Brasil. Dinheiro vivo é mais complicado por conta da falta de mecanismos de rastreamento, mas a depender da quantidade, também não deve dar problema.

Ah sim, eles também pediram pra gente repassar isso aqui pra vocês. Com os desenhos fica mais fácil de entender, mas em caso de dúvida é só perguntarem pra alguém do apoio lá e eles terão prazer em atende-lo. Recomendamos somente andarem com uma testemunha do lado. Por segurança, sabe?

Loophole da plaquinha: proibida somente a homossexualidade masculina, ok?

Better Together - Tema da Copa 2022

Deus, nunca voltaremos a ter algo como Waka Waka, não é?

O Caminho do Hexa (De novo)

Os Últimos Quatro Anos

Ladies and gentlemen, boys and girls... Se leem essas palavras, significa que sobreviveram aos quatro anos mais malucos na breve existência desse cosmo que chamamos de vida. E apenas por isso já são merecedores dos mais sinceros parabéns. Não foi pra qualquer um. Mesmo.

Sua vida em 2022. Foi dose.

Por certo nenhum de nós esperava, após nossa doce despedida na Rússia em 2018, os desafios que se avizinhavam em nosso horizonte: a politica degringolou, a economia foi pro brejo, o respeito foi mandado as favas, a esperança tirou férias, as emas ganharam cloroquina, as sacolas de supermercado receberam banho de álcool, sacrifícios humanos, cães e gatos vivendo juntos, histeria em massa, E NÃO TINHA UM CRISTÃO PRA GRITAR JUMANJI!

ALGUÉM TERMINA ESSE JOGO, PELAMORDEDEUS!

Mas mesmo no período mais sombrio, você perseverou. Você tomou as precauções necessárias, cuidou dos seus e de si mesmo, mostrando o que há de melhor e de mais resistente dentro de nós. Em um grito aos céus, você desafiou as piores condições, avançou em meio ao caos e mostrou ao mundo do que você é feito. Você. Está. De. Parabéns.

Você, ainda de pé

Agora que as cortinas de outubro se abrem, uma pequena voz sussurra em seu ouvido "Uai... E a Copa?" Tão zoados foram os últimos quatro anos que junho passou e você havia esquecido que futebol existia. Mas ainda existe. Para sua sorte, a Copa do Mundo 2022 ainda está por vir. 

E quando temos Copa do Mundo...

Yeah...