quinta-feira, 11 de junho de 2026

Chegou a hora! Conheça os Participantes Marotos de 2026!

A SORTE ESTÁ LANÇADA! Estão preparados para as muitas emoções que teremos pela frente? 

Esperamos que sim, pois um dos momentos mais aguardados dos últimos 4 anos finalmente chegou: vamos conhecer os 35 corajosos participantes da edição 2026 Bolão Maroto! 


Jogador /
Jogadora
O que esperar?
AninhaDe volta ao hemisfério sul depois de muitos anos de exílio na terra do Tio Sam, esta ousada e imprevisível jogadora chegou para provar que nem Trump nem a FIFA podem tirar a Rússia verdadeiramente de uma Copa do Mundo.
AntonioEstreante no Bolão Maroto, Antonio é um dos jogadores mais jovens a fazer parte de nossa competição. Uma alma jovem e apaixonada pelo futebol, desconhece o conceito de vitória, uma vez que torce para o Galo. É a promessa da geração Z na Copa. 67!
ArthurArthur "El Guapo" Lindo não é apenas uma pessoa, ele é uma ideia. Um conceito. Um sonho. O ideal de que o ser humano pode armazenar todo o conhecimento do mundo sobre todos os esportes. Não é que o Lindo entenda de futebol, o futebol é que entende do Lindo. Será que ele quebrará a maldição do Bolão? Se um homem (lindo) é capaz de tal feito, esse homem é o Lindo.
BrunoBruno tem um histórico invejável no Bolão Maroto: ficou na posição 14 de 27 na primeira fase do torneio de 2022. Na segunda, melhorou muito e ficou na posição 25 de 28. Esperamos que sua trajetória meteórica continue no mesmo animado ritmo.
Carol L.Locomovendo-se velozmente pelas ruas de Santiago em seu polêmico patinete motorizado, a matriarca do clã Lannes jurou provar para todos que o que lhe falta de postura para representar o Brasil sobra para ser a nova campeã do Bolão Maroto.
Carol V.A eterna favorita do Bolão Maroto: a única coisa maior do que a força de suas apostas é sua total falta de conhecimento e interesse em futebol. Segundo lugar no Bolão de 2022 e campeã da edição de 2014, Carol Varão é uma jogadora letal e certeira.
CláudiaUsando a educação e os palpites seguros como marcas registrada de suas participações, a tranquila matriarca dos Pio procura trazer de volta para a família o prêmio máximo do torneio, feito não visto desde o longínquo ano de 2010.
Cris C.Veterana, encontra-se lesionada com uma fratura nível 4. Está em boa evolução e deve apresentar um desempenho melhor do que o Neymar na Copa. Campeã de uma das fases do Bolão Maroto de 2018, é uma das cabeças de chave da competição.
Cris Z.Uma das jogadoras mais clássicas do Bolão Maroto. Tem um histórico forte: se manteve firmemente fora do top 10 das quatro edições anteriores do torneio. Corre o boato que recorrereu aos seus filhos e marido para ajudar nas apostas. Sempre existe espaço para piorar...
FaduaFadua é uma sócia-fundadora do lendário nemli.com.br, que deu origem ao Bolão. Segundo conta a historiografia, ela participou da primeira fase do bolão de 2014 e logrou... a penúltima posição. Desde então, vem acumulando conhecimento para seu retorno triunfal ao bolão. Doze anos de preparação vão desequilibrar a competição? É quase certo que não.
FelipeUm distinto jogador acostumado a sofrer por futebol, dado que torce para o Galo. É estreante no bolão e, portanto, não está habituado às loucuras da instituição. Uma vez que falta de experiência é uma vantagem muito forte no nosso jogo, é um dos adversários mais perigosos.
GabrielaNo Bolão passado, Gabi faturou o Prêmio "Neymar de queda mais rápida". Chegou ao topo da tabela, apenas para ser derrubada rapidamente por uma série de reveses. Esperamos que ela tenha aprendido a lição dessa trajetória: melhor nem chegar no topo.
GeraldoPouco se sabe sobre Doutor Geraldo Marino. Um jogador que usa o mistério como arma. Não tem funcionado, uma vez que ficou na posição 22 de 27 na primeira fase do Bolão Maroto de 2022. Subiu para a posição 14 na segunda etapa. Nesse ritmo, será campeão em 2030.
GlauciaPersonagem fixa das primeiras temporadas de "Itamaraty - Choro e Decepção", além de eterna chan honorária em nossos corações, Glaucia estreia no Bolão Maroto das Américas com a certeza de que nem a distância pode separá-la de algumas boas risadas com os velhos amigos.
Gustavo B.O sorrateiro e malemolente vencedor do Bolão Maroto de 2022. Um jogador cerebral, Gustavo ataca na hora certa e faz apostas certeiras quando as pessoas menos esperam (geralmente alguns segundos antes de terminar o prazo de apostas). Além de Carol Varão e Luis, ergue-se com um favorito ao título em 2026.
Gustavo M.Campeão da segunda fase da edição de 2014, sábio Diretor Maroto e a audaz mente por trás dos editais que ninguém se dá ao trabalho de ler, Doutor Gustavinho de Sobral busca novamente enxergar nas entrelinhas das relações internacionais um norte para as apostas mais auspiciosas.
HelenA jogadora mais ousada e alegre da competição. Helen é tão imprevisível que ela própria perdeu a Taça "Helen de jogada kamikaze" em 2022. Ninguém pode antecipar seus movimentos, talvez nem mesmo ela.
Hugo L.Sao Paulino, mas de bom coração, o estóico Hugo Lannes compete com sua amada parceira pelo título de mais entendido de futebol da família. E se sobrar um tempinho também, pelo título de campeão do Bolão Maroto.
Hugo M.Hugo Mattos prova que as pessoas ridiculamente lindas também podem ser inteligentes. Campeão do Bolão Maroto de 2018, Hugão busca recuperar a glória de outrora. Como armas, o gigante nórdico conta com beleza, charme, sagacidade e um deprezo pelo futebol que só é rivalizado pela Varão.
João PauloO jogador mais otimista da história do Bolão Maroto. Ficou na posição 18 na primeira rodada do bolão de 2022. Acreditou na virada, botou o coração na ponta da caneta e fez apostas ousadas na segunda fase. O resultado? Ficou na posição 26 de 28. A lição? A esperança é uma ilusão periogosa.
JulieUma nobre e mineira alma que aceitou participar de nosso humilde Bolão Maroto, ainda que ele não conte com aplicativo próprio, área VIP e mascote digital. Conquistou posições diversas nas edições anteriores: em 2022, ficou em 13º lugar na primeira etapa e 7º na segunda. Em 2018, ficou na posição 17 de 25 nas classificatórias. Será que ela finalmente alcançará o Top 3?
LauraMais uma novata no Bolão Maroto, entrou nessa clara cilada por razões totalmente desconhecidas. O fato é que, por estar na Itália, talvez só realmente curta a Copa através do Bolão. Questa è la vita!
LauroTambém conhecido como Cachorrão, é o patriarca da família dos Passos. Profundo conhecedor de futebol, é um azarão na competição. Apostou que Curaçao levará apenas três gols na primeira fase da Copa. Nem mesmo a equipe caribenha acredita tanto nela mesma.
LeoUm dos jogadores mais simpáticos da competição, Leo demonstra que simpatia não ajuda ninguém a vencer nada: ficou na posição 20 na primeira fase do bolão de 2022, resultado que o fez desistir da segunda fase. Sábio, porque a segunda fase foi um show do horrores. Esperamos, embora não confiemos muito, que ele se saia melhor em 2026.
LucasO membro mais versado e compromissado com o futebol do clã dos Pio, Lucas chega com tudo na competição das Américas para dar em casa o exemplo às jovenzissímas gerações futuras de que mesmo um palmeirense fanático consegue entender o suficiente do esporte para se dar bem no Bolão Maroto.
LuisLuis foi um dos grandes vencedores da edição de 2022 do Bolão Maroto. Volta mais forte do que nunca em 2026 e, junto com Varão e Gustavo B, é franco favorito ao bicampeonato. Misterioso, Luis só aparece na hora de coletar o prêmio. Se eu voltasse a ganhar algo, faria o mesmo.
Maria LuizaOutra corajosa estreante do Bolão Maroto. Profunda conhecedora de esportes, busca superar a maldição do Bolão, que penaliza severamente qualquer pessoa com o mínimo conhecimento em futebol. Ainda dá tempo de desaprender algumas coisas, Malu!
MarinaMarina participa com simpatia e empolgação do seu segundo Bolão Maroto. Em 2022, ela ficou em décimo na primeira rodada e em quinto na segunda fase. Se a matemática quer dizer algo (e costuma não querer), claramente vencerá o Bolão 2026.
NeylorMais um estreante no Bolão Maroto das Américas, o elegante menino Ney de Santiago chegou na competição ousando com palpites alegres que buscam compensar a tristeza de sua teimosa torcida pelo Vasco da Gama.
PatriciaProfessora Patricia é o terço sensato da Diretoria Marota. Virtual especialista em todas as áreas do conhecimento humano, é uma jogadora sempre competitiva. Logrou a terceira posição no Bolão Maroto de 2014. Mais recentemente, ficou em sexto e sétimo nas duas etapas do torneio de 2022. Será que ela finalmente conquistará a taça em 2026?
RafaelPromessa de palpites certeiros, o futuro promissor da família Lannes estreia no Bolão Maroto deste ano com fome de pontos, um álbum cheio de figurinhas cromadas e o peso de herdar do pai a cruz de ser tricolor de coração.
RenataParticipante clássica do Bolão Maroto, Renatinha é energia do caos encarnada: ficou literalmente em último em 2018. Já em 2022, ficou em sexto na primeira rodada. Na primeira fase do bolão de 2014, ficou na respeitável posição 11 de 22, já na segunda, amargou o lugar 18 de 21. Como uma boa canceriana que é, com ela absolutamente tudo é possível.
RodrigoCampeão do proto Bolão Maroto de 2010, o Bruxão é o único membro da trindade de Diretores que realmente entende algo de futebol. Geralmente isso não o ajuda muito: na história recente, seu melhor resultado foi um quinto lugar na primeira fase de 2022. Encontra consolo no fato que já foi premiado pela genética com um cabelo suntuoso e um senso de humor invejável.
ThienePio por escolha, Thiene salvou a família de passar vergonha em sua primeira participação com um heróico e não-premiado terceiro lugar nos jogos de 2022. Movida por sua paixão inquebrantável pelo Flamengo, agora ela busca alçar vôos ainda mais altos na atual edição do torneio.
VivianeA parte da família Mendonça que ama e entende de futebol. Embora seja uma advogada habilidosa, claramente não leu o edital do bolão e não entendeu o que "zebra" significa, já que apostou que TREZE zebras ocorrerão na Copa de 2026. Talvez ela saiba de algo que não sabemos (e muito provavelmente não).

quarta-feira, 10 de junho de 2026

Resenha da Diretoria: O que é uma Goleada?

A Copa do Mundo de Futebol™ oferece aos amantes de futebol diversas experiências recompensadoras e divertidas, mas a maior delas, é claro, é oportunidades para um debate ontológico. Ao revisar o edital do Bolão Maroto™, a diretoria se deu conta de um lapso jurídico muito grave: não foi definido o significado de "maior goleada". Nos reunimos abaixo para debater o tema da mais elevada importância:

Saudável discussão da Diretoria sobre o que configura uma goleada. Conta gol contra? Vale se nao for Curação que levou? Tem que estudar o ranking da FIFA antes?

Gustavinho de Sobral: Diletos especialistas, a Professora Paty se deu conta de um problema gravíssimo que ameaça a integridade espiritual de nosso querido Bolão Maroto. Se durante a primeira fase da Copa ocorrerem duas ou mais goleadas por igual saldo de gols, qual será objetivamente considerada a maior delas para fins de pontuação da pergunta bônus? Eu acho que a gente deveria considerar os gols feitos pelo goleado como critério de desempate... No caso, 5 x 0 é uma goleada maior que 6 x 1.

Professora Paty: Com o devido respeito que lhe cabe, você é um tapado. O que você propôs não faz o menor sentido. É mais fácil considerar "empate" e dar os pontos para todo mundo que apostou nas duas seleções goleadas. Para mim, 6 x 1 é uma goleada do mesmo tamanho de um 5 x 0. A ver o que o Pio acha.

Digão "o bruxo" Pio: Bom, eu não me oponho a considerarmos empate nesse caso, mas acho que se houver critério de desempate tem que ser os gols feitos pelo goleador, não pelo goleado. 

Gustavinho de Sobral: Excelente, Nobre Bruxo, excelente. A Professora e eu querendo que você desempatasse nosso argumento e você nos vem com uma terceira opinião...

Digão "o bruxo" Pio: Mas é o que faz sentido pra mim, Dr. Sobral! Curaçao levar 6 x 1 é efetivamente uma goleada maior que o Haiti levando 5 x 0.

Gustavinho de Sobral: Você não bota fé na galante equipe de Curação...

Digão "o bruxo" Pio: Falou o apostador que botou um saldo negativo de 12 gols na conta deles. De todo jeito, eu não me oponho a considerarmos duas goleadas pelo mesmo saldo como empate. Vamos, antes disso, criar um exercício hipotético para vermos se o meu ponto fica mais claro. Convenhamos que um dia a Argentina perca um jogo da Copa por 6 x 0. Obviamente vamos dizer que é uma goleada bem engraçada contra os hermanos. Agora imaginem outra seleção, sei lá, BRASIL, perdendo de, pô, SETE A UM, vamos dizer. Fica na cara que esse hipotético resultado é pior, certo? 

Cenário puramente hipotético

Gustavinho de Sobral: Olha, você foi bem convincente... Na verdade eu até esqueci porque eu sugeri que 5 x 0 é uma goleada maior que 6 x 1...

Professora Paty: De todas as respostas possíveis para esse problema, a sua foi a mais idiota. Eu acho que o critério do Pio é o que faz mais sentido.

Gustavinho de Sobral: Concordo. Até porque o nome "goleada"sugere a equipe que levou mais gols...

Professora Paty: Isso. Se ocorrer um 10 x 9 vai ser um grande goleada!

Gustavinho de Sobral: COMO É QUE É?! 10 X 9 É GOLEADA AONDE???

Digão "o bruxo" Pio: 10 x 9 é o colapso do futebol como esporte profissional, uma das pragas do Egito, o verdadeiro fim da civilização cristã judaico-ocidental como a conhecemos... mas não é goleada. Dito isso, do jeito que está o mundo hoje em dia, é bem capaz de rolar 10 x 9 nessa Copa.

Gustavinho de Sobral: GOLEADA TEM QUE SER DE MAIS DE TRÊS GOLS DE DIFERENÇA! PONTO!

Professora Paty: Mais que três gols? 3 x 0 é goleada?

Gustavinho de Sobral:  Então... É um "resultado dilatado" ou uma "vitória tranquila", mas não atinge o status de goleada. 4 x 1 por outro lado é goleada...

Professora Paty: Espera aí, deixa eu ver se entendi bem: 3 x 0 não é goleada, já que é um jogo com uma diferença de três gols, e 10 x 9 também não é goleada, embora a equipe perdedora tenha levado DEZ GOLS? É esse o seu brilhante ponto?

Gustavinho de Sobral:  10 X 9 É UM PLACAR DE JOGO DE CRIANÇAS DE CINCO ANOS, QUE LAMBERAM A BOLA ANTES DE COMEÇAR A JOGAR, FIZERAM GOL COM AS MÃOS E DEPOIS DORMIRAM NO CAMPO.

Digão "o bruxo" Pio: Sabe que isso me lembra um desenho antigo da Disney? A equipe dos Irmãos Metralha tava metendo 10 x 0 na equipe do Tio Patinhas, daí o Pateta entrou em campo e fez onze gols pros mocinhos... dai eles ganharam de 11 x 10.

Professora Paty: Claramente uma goleada do Pateta.

Gustavinho de Sobral:  CACHORRO NÃO JOGA FUTEBOL. NÃO FOI GOLEADA.

Digão "o bruxo" Pio: Embora tenha sido bonito.

Gustavinho de Sobral:  Não duvido. Inclusive eu preferia o Pateta como camisa 10 da Seleção.

Campanha para o Pateta vestir a amarelinha. Melhor que os cachorros que temos atualmente na Seleção

Professora Paty: Tá, estou ficando com dor de cabeça com essa conversa de maluco. Vamos só combinar então que é "a maior goleada" quer dizer a maior diferença entre gols feitos e gols levados. Em caso de mesmo saldo, o critério de desempate será quem levou o maior número de gols.

Digão "o bruxo" Pio: Justo. Mas e se ninguém fizer uma goleada... se ninguém ganhar por uma diferença maior que três gols?

Gustavinho de Sobral:  Se isso acontecer, eu deleto o blog e saio do grupo.

Professora Paty: Combinado!


Assim, a Diretoria Marota orgulhosamente apresenta abaixo o adendo ao EDITAL 01/2026:

Nos termo do artigo 8, inciso "c": maior goleada quer dizer a maior diferença entre gols feitos e gols levados. Jogos com diferença de gols igual o inferior a três gols são desconsideradas. Em caso de mesmo saldo, o critério de desempate será quem levou o maior número de gols. Por exemplo: Brasil  1 x 7 Haiti é uma goleada maior que Brasil 0 x 6 Escócia.


P.S.: Quem ler esse adendo ao Edital, escreva para seu Diretor Maroto favorito a frase "Pateta camisa 10" para ganhar um brinde surpresa ao final da Copa.

segunda-feira, 8 de junho de 2026

Preocupações da Diretoria - Plantão médico da Seleção

É, pessoal... A bruxa anda solta em meio aos nossos talentosos e bem remunerados jogadores de futebol profissional. E com a preocupação cuidadosa que sempre caracterizou esse blog, a Diretoria Marota foi conferir pessoalmente os desdobramentos dos recentes ocorridos no departamento médico canarinho, com mais um corte às vésperas de uma Copa do Mundo.
Será que ainda conseguiremos onze jogadores de pé pra estreia da Seleção?

Para os poucos que tiveram a chance de conferir o desprazer que foi o último amistoso do Brasil antes da estréia oficial no dia 13 de junho, ficou patente que neste ano não estamos exatamente nadando em um mar de opções táticas. Embora Bruno Guimarães e Endrick tenham anotado bons golzinhos para a Esquadrão Azul Suado, uma falha da defesa permitiu que Ziko anotasse um perigoso tento para os egípcios.

Ziko, sempre disposto a arruinar o dia da Seleção Brasileira

Afora ter que lidar com a consternação de tomar gol dos filhos de Cleópatra, o amistoso também contou com a inesperada contusão do lateral-direito Wesley aos 15 minutos da etapa inicial. Ao ser constatada uma lesão na perna direita que impossibilitaria o pleno rendimento do jogador durante uma competição de 30 dias, o departamento médico do Brasil optou por afastá-lo preventivamente. Para recompor seu lugar na equipe, Mister Ancelotti chamou um polivanete volante da laureada equipe do Atalanta.

...Quem é esse cara? Que diabos é Atalanta?

Mas falando em jogadores com lesão na perna direita que impossibilitam seu pleno rendimento durante uma competição de 30 dias, o aflito torcedor brasileiro continua aguardando noticias atualizadas sobre o corte do Eterno Menino Ney. Poupado da exaustiva viagem até Ohio, a jóia da coroa da Seleção permaneceu no centro de treinamentos brasileiro em Nova Jersey. Nele, a CBF disponibilizou a mais moderna infrestutura de lan-house que a tecnologia do país sede pode oferecer, para garantir o desenvolvimento máximo de seu potencial pré torneio.

Mousegrip exclusivo desenvolvido por Neymar Jr. Garantia de precisão e rapidez em todas as partidas de CS disputadas entre 11 de junho e 19 de julho.

Os sábios nos prometeram outrora que o tempo não espera ninguém (embora a derrota até passa um cafézinho na sala de estar pra gente). Com a malemolência que marcou sua deliciosa e pouco disruptiva carreira, o Peter Pan da Vila Belmiro veio para provar a todos que o tempo espera ele sim. Disposto a bailar sua última dança das Copas com a perna toda bichada, Neymar se agarra com unhas e dentes para se tornar a maior história de superação já vista em nosso país. O combalido camisa 10 se ergue disposto a liderar nosso orgulho verde-amarelo em QUATRO eliminações seguidas, garantindo o até pouco tempo intangível recorde de maior número de anos na história das Copas sem um título para o Brasil.

Se ele e nossos outros 25 valentes conseguirão essa estóica façanha, você descobrirá aqui no seu querido Bolão Maroto. Pra cima deles, Brasa!

Mora?

segunda-feira, 1 de junho de 2026

Edital Maroto 2026

Atendendo a muitos pedidos enfurecidos para que algo produtivo pudesse sair dessa Copa que parece menos empolgante do que fazer imposto de renda em ano de malha fina, a Diretoria Marota se reuniu e deliberou: VAI TER BOLÃO MAROTO SIM!

Tão especial que continua sendo uma das poucas instituições mundiais imunes à inflação, o Bolão Maroto manteve aquele precinho camarada e a garantia de diversão acima de todos os desesperos futebolistas. Chamem seus amigos, inimigos com senso de humor, crushes, parças da resenha, galera gente boa e quem mais quiser!

Bolão que não para por ninguém!

EDITAL DO BOLÃO MAROTO 2026

1. O Bolão Maroto 2026 será aberto a todos e todas que queiram participar e se divertir.

2. Este Bolão é referente apenas aos 72 jogos da fase de grupos da Copa do Mundo 2026.

3. O valor estipulado de participação, por pessoa, é de US$ 20,00 ou R$ 100,00.

4. O formulário de apostas (DISPONÍVEL AQUI) deverá ser totalmente preenchido e enviado até as 12h (horário de Brasília) do dia 9 de junho de 2026. Não serão recebidos palpites após esse horário.

5. A Diretoria Marota confirmará o recebimento do formulário de apostas e enviará os dados da conta da tesoureira do bolão por e-mail. A taxa de participação deverá ser transferida para uma das contas indicadas até as 23h59 (horário de Brasília) do dia 10 de junho de 2026.

6. Na manhã do dia 11 de junho de 2026, a Diretoria Marota divulgará a relação de pessoas inscritas, que poderão acompanhar a evolução do Bolão diariamente.

7. Cada jogo renderá uma pontuação de 0 a 4 pontos, de acordo com o maior nível de acerto do palpite. A pontuação será distribuída da seguinte forma: 

  • Acertar o placar exato da partida: 4 pontos 
  • Acertar o rumo da partida (a vitória de uma das equipes ou empate): 2 pontos
  • Acertar o número de gols marcados por uma das equipes: 1 ponto
  • Não acertar nenhum dos critérios acima: 0 pontos
No improvável caso de algum time fazer mais de dez gols, todos os participantes que apostarem "10 gols" receberão os pontos referentes ao acerto. Por exemplo, se você apostar Marrocos 10 X 0 Brasil e o placar for Marrocos 11 x 1 Brasil, você receberá 3 pontos.

8.  A quinta edição do Bolão Maroto contará com uma inovação: três perguntas bônus. Cada pergunta valerá 3 pontos caso respondida corretamente. Os jogadores enviarão suas respostas às perguntas bônus juntamente com suas apostas. As três perguntas são:

A) Quantas zebras* veremos na fase de grupos?

*as zebras são definidas como derrotas das seleções cabeça de chave, obviamente excluídas as sedes (que não são seleções de verdade). Ou seja, quantas derrotas Argentina, Espanha, França, Inglaterra, Brasil, Portugal, Holanda, Bélgica e Alemanha terão, cumulativamente, na fase inicial da Copa.

B) Qual time vai sofrer a maior goleada na fase de grupos?

C) Quantos gols Curaçao 🇨🇼 vai sofrer na fase de grupos?

9. As apostas de todos os participantes serão publicadas no blog até 1 hora antes do horário previsto para a primeira partida do dia. Os participantes serão responsáveis por conferir suas apostas e informar eventuais discrepâncias à Diretoria Marota por e-mail, telefone, WhatsApp ou sinal de fumaça.

10. A pontuação de cada participante do Bolão será somada e atualizada no Placar Maroto do blog para acompanhamento e conferência de todos os participantes diariamente com a frequência possível (a Diretoria Marota vai ter que trabalhar durante a Copa, um absurdo).

11. Ao final do dia 27 de junho de 2026, data do último jogo da primeira fase da Copa, a Diretoria Marota conferirá a pontuação dos participantes e divulgará o resultado final no blog.

12. Em caso de empate, serão observados como critério de desempate, na seguinte ordem:

  • Maior número de placares exatos acertados;
  • Maior número de equipes vitoriosas acertadas;
  • Maior número de respostas certas nas perguntas bônus;
  • Maior número de empates acertados.

13. O(A) participante classificado(a) em primeiro lugar receberá 60% do total arrecadado no Bolão. O segundo colocado receberá 25% do valor e o terceiro lugar ficará com 15% das contribuições recebidas.

14. O último colocado receberá um prêmio surpresa.

15. O Bolão Maroto tem caráter meramente humorístico. Se alguma piada ofender você, o objetivo não era esse... embora seja um bônus bem-vindo. 

16. O Bolão Maroto não incentiva ou admite o uso de ferramentas de inteligência artificial para elaborar palpites. O Bolão Maroto estimula a burrice orgânica.

17. VEM HEXA*!


*Não virá

sábado, 30 de maio de 2026

Mesa Redonda Marota - Convocação da Seleção

Finalmente temos uma seleção brasileira, independente do baixissimo padrão. Percebendo uma grande escassez de análises abalizadas sobre o tema, achei por bem sentar com a Diretoria do Bolão para debater sobre o esquadrão que defenderá nossa bandeira em 2026. 

Temos no dia de hoje a presença da Professora Patricia, conhecida pela frequência de acertos que a coloca como campeã na média de pontos de todos os Bolões Marotos, Rodrigo "o bruxo" Pio, nosso primeiro campeão maroto nos tempos onde nem blog ainda tinhamos, e este que vos fala, Gustavinho de Sobral, campeão maroto de 2014 na época onde deixou de ser gostoso torcer pelo Brasil:

A análise mais embasada de 2026

Gustavinho de Sobral: Diletos especialistas, a primeira pergunta que trago para esse debate é a seguinte: a seleção é Neymar mais vinte e cinco. Essa soma dá 24?

Professora Paty: O Neymar nunca adiciona a nada, convenhamos. A nao ser que a gente esteja falando de memes, de chororô, de casos extraconjugais... Na realidade, quem ganhou com a escalação dele foi o pessoal das Bets...

Digão "o bruxo" Pio: Que bom que alguém ficou feliz com isso! E eu digo mais: Dr. Sobral, sábio como é, ainda é um homem de humanas que pensa a Matemática de maneira muito simplória. Neymar na seleção não se trata de adição ou subtração, mas sim um decaimento exponencial que arrasta o resto do time inteiro ao zero o mais rápido possível.

Gustavinho de Sobral: Bons pontos, confrades, bons pontos... A Professora Paty trouxe à baila uma questão importante: os memes. Será que o Neymar não foi convocado para estimular a indústria dos meme, a indústria que mais cresce no Brasil? Não podemos dizer que esta foi uma vitória da bancada do Meme? Do lobby memético?

Digão "o bruxo" Pio: Velho, essa copa tem Curaçau. Tem Bosnia e Hezergovina. Sediada num país onde o governo já é uma comédia. Tem um rapaz do governo que insiste em trocar o Irã pela Itália, porque ele gosta. Então motivo pra meme é o que não falta neste ano. Não precisamos gastar um espaço no ataque brasileiro para criar mais piadinhas.

Gustavinho de Sobral: Quando olhamos por esse lado... Estou aqui com a lista de convocados pelo Ancelotti, e me deparei com nomes como Rayan, Ibañez...

Professora Paty: Ibaneis?!

Gustavinho de Sobral: Esse tem um N com um ~.

Ibañez, garantia de segurança pra nossa zaga

Professora Paty: ...tem certeza que ele é brasileiro?

Gustavinho de Sobral: Professora, eles claramente não existem. Olha esse cara aqui, Alex Sandro. Dois em um, tipo a Bósnia Herzegovina. Estamos diante de um esquema de pirâmide, onde a CBF paga a passagem de 26 pessoas, mas só vão mesmo umas 5.

Digão "o bruxo" Pio: Ai não, cara. Inventar nome é demais. Havan, Ibanês... você está só puxando de cabeça nomes da direita brasileira. Daqui a pouco vamos ver na lista de convocação Nikolas Pernambucano. Valdemar Capixaba. Desmaiozinho Gaúcho.

Gustavinho de Sobral: Outro ótimo ponto trazido a nossa pauta, Nobre Bruxo. Não há nenhum jogador nesta seleção de 2026 com um gentílico no final. Claramente algo contra a respeitada tradição verde-amarela. Temos por outro lado o excesso de sobrenomes desenecessários: tipo Lucas Paquetá. Com que outro Lucas eles acham que vamos confundir esse ai?

Digão "o bruxo" Pio: Se ele fosse só Lucas, eu não faria idéia de quem é esse cara. Ser Paquetá talvez seja a coisa mais marcante que ele tem, não só na seleção, como em sua história pessoal. 

Gustavinho de Sobral: Não temos como debater contra um argumento desses. Mas agora encaminhando para os últimos questionamentos, Diretoria, o que vocês acham dessa grande geração de 2026 contar com não um, mas DOIS jogadores atuando atualmente no futebol russo? Zenit, para ser mais preciso. Além de dois outros jogadores jogando a Copa do Sheik, ou sabe-se lá como eles chamam torneios de futebol na Arábia Saudita?

Professora Paty: Cara, eu acho que está plenamente condizente com a espectativa que temos para esse time. Os jogadores brasileiros não são conhecidos por seu bom senso, né? Como se eles se preocupassem com a moral, os bons costumes e a decência antes de escolherem jogar na Arábia Saudita... O que eles querem é mulher, dinheiro, publi, balada... um tênis, talvez? 

Digão "o bruxo" Pio: E não fazendo pouco de jogadores que vão para as arábias, já que o Neymar passou alguns anos dourados de sua preparação para essa Copa "jogando" no Al-Hilal. Foram dezoito meses heróicos onde ele fez campanhas memoráveis tanto em Poquer quanto nos E-Sports mais variados. Counter Strike e até no Tekken, onde minhas fontes informam que ele joga muito bem com o Ed Gordo. Enfim, Neymar andou para que Fabinho e Ibañez pudesse voar nesse bela escola do futebol estrangeiro.

Maior vitória do Neymar nos últimos quatro anos

Professora Paty: E como foi relatado pela grande midia na ocasião, esse exemplo de lider que a seleção brasileira tem apareceu comemorando sua convocação em live da King's League. Cara... QUE DIABOS É KING'S LEAGUE?! O que esse homem faz que não está em fisioterapia tentando consertar aquela perna bichada dele?

Gustavinho de Sobral: Só fazendo um adendo, Professora. King's League se refere na realidade ao King, um personagem do Tekken que é um luchador mexicano que usa máscara de onça. Dai o Brasil vai jogar no México se não passar vergonha na Copa de novo, e como o Neymar tem como Tekken o seu esporte favorito...

Digão "o bruxo" Pio: Olha só como tudo se conecta... Mas falando em esporte favorito, Dr. Sobral, o da seleção brasileira é eliminar o México nas oitavas de final, né? Cabe então a diretoria então avaliar posteriormente a tabela de jogos pra ver se dá tempo do Brasil cumprir essa função com nossos hermanos antes de chegar nas quartas de final, onde estamos obrigatoria e contratualmente compelidos a sermos eliminados.

Professora Paty: Com Neymar a nos liderar escada abaixo.

Digão "o bruxo" Pio: Professora, a senhora não se recorda de que a última participação desse homem no cenário do futebol antes da convocação envolveu o time dele perdendo de 3 a 0 enquanto ele era trocado por engano pelo banderinha. Futebol é claramente a última coisa na cabeça desse homem.

Professora Paty: O que não me impede de ficar horrorizada!

Digão "o bruxo" Pio: E eu concluo, essa perna zoada dele ai na real são férias pagas do Santos para ele ir lá pros States continuar com os conteúdos de TikTok dele.

É tóis


segunda-feira, 18 de maio de 2026

AMÉEERICA (Fuck yeah) dá as boas vindas

Senhoras e senhores, meninas e meninos: já entrou no aquecimento o evento mais querido e apaixonado de sua vida futebolística. A luz do fim do túnel que a cada quatro anos ilumina nossa existência esportivamente desinteressada. O indelével lembrete de que sim, somos o tempero de um prato que há muito você está pensando em parar de comer. A meteórica Quinta Ediçao do SEU! DO MEU! DO NOSSO-OOOOOOOOOOOOOOO........!!!

BOLAO MAROTO!¡!

É o bolao das Américas chegando pra alegrar seu dia!

Numa Copa com muitos primeiros, a ediçao de 2026 optou receber sua mastodônica lista de quarenta e oito seleçoes em três países diferentes: Canadá, Estados Unidos e México. Lembramos no entanto que este número é provisório e variável, a depender do 51o estado norte-americano que o Presidente Trump conseguir anexar até o inicio do torneio (em tempo: a anexaçao do Canadá reduziria o numero de sedes para dois, enquanto que a absorçao de Panamá, Venezuela, Cuba e Groelândia deixaria o evento ainda mais diversificado).

O sempre alerta presidente americano, honrado e interessadíssimo em ser seu anfitriao neste ano

Partindo do pressuposto que as três sedes permaneçam mutualmente independentes e fora de guerras entre si até o final de julho, o apostador maroto poderá acompanhar as eletrizantes setenta e duas partidas da primeira fase nas cidades de Boston, Nova York, Filadélfia, Atlanta, Miami, Kansas City, Dallas, Houston, Los Angeles, Sao Francisco, Seattle, Vancouver, Toronto, Monterrey, Guadalajara e Cidade do México. As sedes, que cobrem a maior extensao territorial da história das Copas, prometeram estar prontas para proporcionar aos torcedores aquela adrenalina gostosa que você só sente nesta época. 

Autoridades migratórias norte-americanas, assegurando a melhor experiência aos amantes do esporte

Mas nao é só de hospitalidade que vive um torneio dessa magnitude. Os organizadores sempre preocupados com seu publico buscaram garantir que os alto preços exigidos no Catar em 2022 nao se tornassem em efêmera moda passageira. Nao senhor: com os preços OFICIAIS de ingressos para as partidas nas casas dos vinte e mil dólares e a revenda elevando-os para os cômicos sete digitos, dona FIFA buscou garantir os recursos necessários para proporcionar ao seu fiel publico o ápice da qualidade e do bom gosto durante estes mágicos trinta dias.

Mascotes da Copa 2026: por que pagar um designer profissional se a IA já cospe isso pronto pra ti?

Tem ou nao tem como ficar melhor? Este é só o apertitivo para o caldeirao de gostosuras que a Copa do Mundo está cozinhando para você em 2026, e o Bolao Maroto é o garçom amigo pronto para trazê-las quentinhas direto na sua mesa. Entao abra sua cervejinha e prenda o guardanapo na gola que a cozinha do seu blog favorito acaba de abrir seu serviço!

Bolao Maroto: desde 2010 operando as magias mais deliciosas só para você

segunda-feira, 4 de maio de 2026

Lighter - É saudade da Shakira que vocês nem imaginam!

 
"Tema" da Copa do Mundo 2026... 😕

As Arenas das Américas - É jogo pra tudo quanto é lado!

Será que sua seleção favorita tem visto pra poder entrar em cada um desses países? Descubra somente aqui, no Bolao Maroto!

Os Quarenta e Oito Concorrentes - É time que não acaba mais!

E você achando que analisar Catar x Equador em 2022 tinha sido dificil, hein?